[Terbaru] 10+ Contoh Naskah Materi Stand Up Comedy Terlucu

Bagi kamu yang lagi bingung cari materi stand up comedy lucu, naskah stand up comedy terlucu, bahan stand up comedy, teks stand up comedy, materi stand up comedy paling lucu. Disinilah tempatnya, ada banyak contoh teks, naskah dan materi stand up comedy lucu dengan berbagai tema. Kamu bisa mengeksplornya dengan gayamu sendiri.

Bagi kamu komika pemula, sebelum menjadi komika sesungguhnya, kamu harus tahu teori dasar dan istilah-istilah dalam stand up comedy.

Apa itu Stand Up Comedy?

stand up comedy

stand up comedy

Pengertian stand up comedy – Stand up comedy merupakan istilah bahasa inggris yang dalam bahasa Indonesia artinya Lawakan tunggal atau komedi tunggal, makna harfiahnya “komedi berdiri” yaitu salah satu genre profesi melawak yang pelawaknya (kadang disebut komika, bahasa Inggris: comic) membawakan lawakannya di atas panggung seorang diri, biasanya di depan pemirsa langsung, dengan cara bermonolog mengenai sesuatu topik. Orang yang melakukan kegiatan ini disebut pelawak tunggal (bahasa Inggris: stand-up comedian), komik, atau komik berdiri (komik tunggal). Lawakan mereka biasanya direkam dan kemudian dijual menjadi melalui DVD, internet, atau televisi.

Komedi tunggal biasanya dilakukan oleh satu orang (ada juga yang berbentuk grup), membawakan materi yang original atau dibuat sendiri (ada juga yang membawakan lawakan umum), dan biasanya dilakukan di kafe-kafe. Orang yang melakukannya dinamakan Stand Up Comedian, Stand Up Comic, atau hanya disebut Comic. Biasanya para Comic membawakan materi mereka dengan gaya monolog, walaupun ada beberapa jurus yang mengharuskan mereka berinteraksi dengan penonton.

Format Materi Stand Up Comedy

Lawakan yang dibawakan oleh para pelawak tunggal biasanya mereka buat sendiri. Materi Stand Up Comedy harus berformat set up & punch atau boleh menggunakan format lain seperti rule of three.

Set up

Set up adalah bagian yang tidak lucu dari sebuah lawakan (bit) yang berfungsi untuk memancing penonton agar mereka penasaran. Saat mendengarkan set up suatu bit, penonton memikirkan kisah pertama, yaitu bayangan atau pikiran penonton mengenai set up suatu bit.

Contoh set up:

“Saya ini suka sekali beli sepatu … ”

Punch

Punch adalah bagian yang lucu dari sebuah bit. Punch berfungsi untuk menyodorkan kejutan kepada penonton. Saat mendengarkan punch suatu bit, penonton memikirkan kisah kedua, yaitu bayangan atau pikiran penonton menganai punch suatu bit.

Contoh punch:

” … karena di mana-mana beli sepatu itu beli 1 gratis 1, beli yang kiri dapat juga yang kanan.”
Contoh lengkap suatu bit:

“Saya ini suka sekali beli sepatu karena di mana-mana beli sepatu itu beli 1 gratis 1, beli yang kiri dapat juga yang kanan.

Rule of three

Rule of three yaitu format suatu bit yang memberi tiga contoh sesuatu, tetapi contoh yang ketiga adalah punch.

Contoh rule of three:

“Setiap kali bertemu perempuan saya selalu ingin memandangi, memeluk, … ”
Punch-nya:

” … lalu menamparnya.”

Dibawah ini ada beberapa contoh naskah materi stand up comedy.

Materi Stand Up Comedy Tentang Jomblo

naskah stand up comedy tentang jomblo

naskah stand up comedy tentang jomblo

Assalamu’alaikum
Gue Joko alias jomblo koplak. Pertama-tama gue mohon maaf kalau materi gue tidak lucu. Tapi, kalau pun nggak lucu, kalian ketawa aja. Kayak acara lawak di TV gitu, gak ada yang lucu, penontonnya mau aja ketawa.

Kali ini gue akan bahas tetang jomblo. Ada yang bilang jomblo sama single itu berbeda. Katanya jomblo itu nasib, tapi single itu prinsip. Bagi gue sama aja, cuma beda bahasa aja, dua-duanya juga sama-sama nggak punya pasangan.

Jadi jomblo itu nggak enak menurut sebagian orang. Yang pacaran asyik nungguin SMS pacar, yang jomblo dapet SMS, seneng banget, giliran dibaca isinya sisa pusa Anda tinggal sedikit, SMS dari operator ternyata.

Jadi jomblo itu nggak enaknya gini, kalau kita sedang nongkrong sama teman yang sudah punya pacar, nggak enaknya lagi ngobrol-ngobrol, eh dia ditelpon pacar. Dia asyik telponan, gue cuma bengong, sambil ngenes. Pegang HP cuma geser-geser menu doang. Buka Facebook, ada yang pasang foto couple, buka profil mantan, status dia udah berpacaran. Tambah ngenes deh.

Tapi, yang pacaran jangan bangga dulu. Kalian semua juga dulunya jomblo. Nggak ada manusia begitu lahir langsung dapet pasangan. Nabi Adam aja dulunya jomblo sebelum akhirnya Siti Hawa diciptakan. Bagi yang jomblo, tenang aja, tahun ini jomblo, siapa tahu tahun depan (diam sejenak) masih jomblo juga.

Orang yang pacaran juga nggak selamanya seneng. Masalah kecil bisa bikin berantem. Permintaan pacar nggak diturutin, pacar minta putus. Pacaran itu kayak makan tebu, awalnya aja manis, lama-lama hambar. Sedangkan kalau jomblo ibarat minum jamu, dari awal sampai akhir pahit. Tapi jangan lihat pahitnya, lihat khasiatnya. Sekian gue Admin Lucunesia.
Wassalamu’alaikum.

Materi Stand Up Comedy Tentang Pendidikan Sekolah

naskah stand up comedy tentang pendidikan

naskah stand up comedy tentang pendidikan

Sekolah itu nggak afdol kalo belum dikasih PR. Tapi, kadang gue itu males banget ngerjain PR. Akhirnya PR gue kerjain di sekolah, gue berusaha berangkat pagi-pagi. Rajin banget pagi-pagi udah berangkat, padahal biar sempet ngerjain PR di sekolah.

Yang gue sebel tuh kalo ada temen yang nyontek tapi nggak dikasih, gue dibilang pelit. Gue bukannya pelit, tapi dilema tau nggak sih. Nggak dikasih contekan dibilang pelit, mau ngasih contekan juga nggak baik. Yang lebih nyebelin tuh gini, gue ngasih contekan ke temen, eh nilai dia lebih tinggi dari gue.

Waktu gue sekolah pernah guru ngasih tugas buat ngerjain LKS. Trus temen-temen pada belum selesai, aku udah selesai. Gue merasa bangga dong. Trus guru itu deketin gue, kirain gue mau dipuji eh malah dimarahi gara-gara di LKS gue tulis “harga eceran Rp50.000".

Kalo habis ulangan biasanya ada remidi buat para siswa yang nilainya nggak tuntas. Dengan ikut remidi, siswa berkesempatan memperbaiki nilai. Tapi, kadang soal remidi malah lebih susah dari soal ulangannya. Giama ceritanya? Ini ibarat driver Gojek disuruh balapan sama Valentino Rossi. Ngomongin Rossi gue jadi inget MotoGP. Ada yang bilang kalo Marquez itu hebat karena motornya yang emang cepat. Ya iyalah, coba kalo Marquez balapannya pake Mio, yang lain pake motor 1.000 cc, balapannya di Jakarta, Jakartanya lagi banjir. Yang menang Marquez lah, soalnya balapannya jadi lomba dorong motor.

Kalo hari Senin sekolah biasanya ngadain upacara. Dulu lapangan sekolah gue masih tanah, jadi kalo lapangannya becek nggak upacara. Makanya dulu gue seneng banget kalo hari Minggu hujan, berharap lapangan sekolah becek. Tapi, kalo gak hujan, hujan tapi lapangan tidak becek, masih ada harapan. Kali aja pagi-pagi hari senin gerimis.

Di sekolah tuh ada yang namanya ujian nasional, atau disingkat UN. UN di Indonesia tuh nggak jauh-jauh dari yang namanya bocoran. Temen-temen pada patungan buat beli kunci jawaban UN. Sebelum UN pada anak-anak pada sibuk nyatet bocoran. Kalo gue sih enggak, nggak ikut patungan. Parahnya nih, ada yang nulis bocoran di mushola, biar nggak ketahuan. Mungkin malaikatnya bilang gini, “Alhamdulillah anak-anak sebelum mengikuti UN mau doa berjamaah dulu, mau solat dhuha". Begitu pada masuk sekolah, eh malah pada nulis bocoran. Malaikat di-PHP-in.

Pas UN dimulai, awalnya anteng, lama-lama nyontek. Lu tau dong kode-kode nyontek gimana, misalnya kalo jawabannya A pegang alis. Yang nggak sempet nyontek, pake metode ngitung kancing. Ada yang malah ngawasin pengawas.

Materi Stand Up Comedy Tentang Sosial Media

naskah stand up comedy tentang sosmed

naskah stand up comedy tentang sosmed

Perkenalkan nama gue Qublay Zaman sekarang tuh lagi nge-tren banget yang namanya sosial media. Ada Facebook, Twitter, Path, Friendster (diam sejenak), banyak deh pokoknya. Memang sih media sosial bisa untuk ngobrol, saling kirim pesan, termasuk nyampah. Yang gue nggak tau, banyak orang yang bikin akun di banyak sosial media, Facebook punya, Twitter punya, BBM punya, Friendster… (diam sejenak). Pertanyaan gue, buat apa? Buat apa punya banyak akun media sosial, tapi temannya itu-itu aja.

Semenjak adanya Facebook tuh orang-orang jadi demen update status, apa-apa update status. Mau tidur update status, mau jalan-jalan update status, mau update status, update status. Menurut gue, Facebook ini mendorong orang untuk membagikan hal-hal yang kurang penting gitu. Sampe-sampe waktu lapar pun sempet-sempetnya update status, “duh laper nih, pengen makan". Eh, semua orang juga tau kali laper tuh pengen makan. Lagian emangnya kalau lu update status kayak gitu, lu bakalan kenyang? Kagak kan?

Bayangin kalau orang update status kayak gitu trus bener-bener bikin kenyang. Ada yang nanya, “eh, makan yuk", “nggak ah, gue udah keyang bro", “makan apa", “nggak makan apa-apa, tadi cuma update status doang".

Dan Facebook juga mendorong orang untuk pamer. Punya HP baru, pamer. Punya motor baru, pamer. Punya pacar baru, FB mantan langsung diblok.

Di Facebook juga ada tuh yang upload foto yang bikin orang merasa kasihan. Terus katanya kita kalo kita like, kita dapet 100 kebaikan, kalau comment, kita dapet 1.000 kebaikan. Pernahkah lihat yang kayak gitu di Facebook. Sejak kapan Tuhan bekerja sama dengan Facebook untuk urusan kayak gitu.

Itulah zaman sekarang. Hal-hal yang tidak jelas dibikin update status, demi mendapatkan like dan comment. Ngomongin tentang like, pengguna Facebook tuh seneng banget kalo statusnya banyak di-like, termasuk gue sih. Saking pengen dapetin like, sampe-sampe ada yang SMS kasih tau ke temen-temennya kalo dia habis update status. Bahkan ada yang sebel karena statusnya nggak banyak yang like.

Sekian, gue Qublay

Materi Stand Up Comedy Tentang Kentut

naskah stand up comedy tentang kentut

naskah stand up comedy tentang kentut

Assalamualaikum wr.wb
Ketemu lagi bareng gue Endang Cahaya, bersahaja, dan bertahta walau itu semua hanya perkataan gue aja.

Kentut
Kentut itu sejenis angin yg keluar dari pantat.
Kalau angin yg keluar dari mulut itu sendawa.
Kalau sendawa nya bau kentut gue curiga, jangan2 ni orang punya pantat di mulut, dan mulut di pantat.
Kaki dikepala
Kepala di kaki
Tetapi tak dapatku mengerti oo oo oo “malah nyanyi”

Kentut itu banyak macam nya guys.
Ada kentut yg berbau.
Ada kentut yg tidak berbau tidak berasa.
Ada juga yang bisa diminum
“piurit enak ya pah”
“jiaah iklan lagi”

Tapi serius guys kentut itu banyak macam nya.
Ada kentut jaim, keluar pelan tapi pasti, pasti membuat orang pingsan.
Ada kentut sedih, keluar pelan seperti orang mau menangis, Nangis darah.
Ada kentut keras, keluarnya spontan, saking spontan nya bisa bikin orang jantungan, gara-gara kentut ini rumah tangga orang bisa berantakan.
Terahir kentut slow , bau nya subhanallah , biasa nya orang yg mengeluarkan kentut seperti ini habis makan bangke.

Bangke tikus
Bangkes sampah
Atau mungkin bange tikus yg didalam sampah.
“Subhanallah, hanya tikus, sampah dan orang nya yg tau.

Tu tikus sebelum dimakan pasti di kasih garam
Di kasi cabe
Di ulek-ulek
“bang tikus nya dibungkus apa makan di sini”
“anjiir”
“itu tikus bro, elu kate ntu gado-gado”

Gue inget, dulu gue pernah berantem ama temen gue, cuma masalah kentut.

Gue: eeeh broh, elu kentut ya?
Temen: engak bro, engak sumpah.
Gue: tapi kok bau banget ya?
Temen: elu kali yg kentut.
Gue: sumpah gue juga kaga kentut bro.

Trus sejenak kami terdiam.
Gue heran dengan tatapan mata temen gue ke gue ..
Lama-lama dia deketin gue.
Lebih dekat.
Lebih dekat.
Dan dekat.

Temen gue: anjiir pantesan bau!! TU DIMULUT LO ADA LALAT LAGI SUNATAN MASAL NOH.. MASYAALLAH… ITU MULUT APA KLOSET NDRO.

Dan gue terdiam sambil sambil berkata dalam hati “YA ALLOH APA BENAR INI MULUT UDAH GANTI FUNGSI JADI KLOSOET?”

Trus dari kejauah gue liat ada seorang cewek lari-lari deketin gue.. Ternyata dia Marissa Haque sambil berkata
“Anda punya masalah dimulut? Atau susah menghilangkan aroma dan noda memandel? Tenang ada HARPIC solusinya, deterjen pembersih kloset”

Dan hari itu juga ibu-ibu PKK dari kelurahan diundang rame-rame buat ngebersihin mulut gue.

Udahlah ya,
Endang Cahaya
Assalamuaikum.

Materi Stand Up Comedy Tentang Teman

naskah stand up comedy tentang sahabat

naskah stand up comedy tentang sahabat

Met malem, gaes. Hari ini topiknya “teman". Ngomongin soal temen, gue pernah temenan sama berbagai macam jenis orang. Pertama, ada teman culun.

Serius gue pernah temenan sama orang culun. Yang rambutnya disisir tengah, pake kacamata bulet, kerah baju dikancingin, baju dimasukin, celananya dinaikin tinggi banget sampe dagu.

Enggak-enggak. Nggak setinggi itu. Cuma setinggi jidat sih sebenernya. Iya, dia masuk ke dalam celana.

Aktivitasnya pun nggak keren-keren amat. Ya seputaran baca buku yang tebel, ngapalin kamus, ngerjain PR, ya begitulah. Atau sesekali bikin surat cinta tapi nggak pernah berani ngasih ke cewek. Ciye baper ciyee….

Jadi hobinya ya yang bagus-bagus gitu. Kayak nulis, ngelukis, bikin puisi, nyolong motor.

Adalagi temen yang entah emang gaul atau sok-sokan gahol getoh. Mereka yang ngaku gaholl getoh, rata-rata ngerokok. Tapi gue nggak ngerokok meskipun mereka pada ngerokok.

Bukan karena gue sok sehat gimana, bukan. Masalahnya gue orangnya pelupa, men. Kalau perokok kan kebanyakan bawa rokok tapi sering lupa bawa korek. Gue takutnya, gue kebalikannya. Suka bawa korek tapi lupa bawa rokok.

Jadi misal pas lagi di halte bis. Wuaduh, gue lupa bawa rokok. Terus pinjem sama bapak-bapak sebelah gue.

“Pak.. pak.. Punya rokok? Pinjem sebentar ya pak.."

Kan nggak asik.

Tapi, gue paling suka kalau kumpul sama temen yang bermental pebisnis. Jadi, orang kayak gini biasanya inspiratif. Dia suka nyari inspirasi dimanapun dia berada.

Pernah gue lagi jalan sama dia, terus dia ngeliatin orang jualan es rumput laut yang lewat.

“Ken, itu es rumput laut ya?"
“Iya."
“Humm… Gue punya inovasi baru soal es nih."
“Apaan?"
“Es rumput jepang."

Di lain waktu kita jalan lagi. Terus dia ngeliat ada orang jualan es kacang ijo.

“Ken! Gue ada ide! Gimana kalau kita buka cafe es cincau ijo?"
“Udah ada men!"
“Yaudah, es pisang ijo?
“Udah ada men!"
“Ah elo, dari tadi udah adaa mulu. Terus yang belom ada apaan?"
“Es kadal ijo, es kolor ijo."

Terus pernah kita jalan lagi. Ada anak kecil lagi ngemut permen, jalan sama ibunya. Temen gue serius banget merhatiin.

“Ken!!"
“Apa?? Apa?? Jangan bilang lo nemuin inovasi permen rasa kecoa!"
“Kagak… Bukan permen, Ken. Bukan. Ehm, gini. Gimana kalau kita membuka bisnis jasa…"
“Jasa apaan?"
“Jasa pembuatan anak."

Gue Ken Patih, selamat malam.

Materi Stand Up Comedy Tentang MOS

naskah stand up comedy tentang mos

naskah stand up comedy tentang mos

MOS di Indonesia itu membingungkan, men. Iya! tiap tahun ajaran baru terutama yang SMA, orang tua – orang tua kita nggak cuma sibuk nyari perlengkapan sekolah buat anaknya. Kayak alat tulis sama seragam, tapi juga yang nggak ada hubungannya sama itu semua.

Misalnya ember, permen, pita rambut, bola, karung beras.

Orang tua yang nggak ngerti pasti nanya.

“Nak, kamu mau sekolah atau ke sawah?"
“Ke sekolah lah mak. Ngapain juga ke sawah?"
“Tapi kamu kok mirip orang-orangan sawah?"
“Nggak mak. Aku mirip orang gila."

Katanya, MOS alias masa orientasi sekolah, merupakan masa pengenalan siswa terhadap lingkungan sekolahnya yang baru.

Tapi siswa baru malah disuruh pakai topi kerucut. Tuh siswa, kalau nggak kuat iman pasti ngira dia lagi sekolah di sekolahnya Harry Potter.

“Kakak… kakak… hari ini kita akan belajar naik sapu terbang, kan?"
“Iya adek…" kakak seniornya tersenyum manis. Sambil nelan sapu.

Ada juga yang disuruh pakai topi dari bola yang dibelah dua. Lo tahu kan? Atau pernah ngalamin juga?

Dulu jaman SMA gue disuruh pake begituan. Tapi gue nggak bawa.

Pas nyampe di kelas, langsung dibentak sama senior.

“Woyy dek!! Mana topi kamu?"
“Nggak bawa tante… anu…"
“Tante… tante…. Push up sekarang!! Lima puluh kali!!"
“Anu tante, eh kak. Kemarin saya sudah beli bola tapi nggak bisa dibelah. Malah meledak."
“Hah!! Jangan ngarang kamu! Buruan push up! Mana ada bola dibelah meledak."
“Ada kok kak."
“Bola apaan?"
“Bola lampu."

Gue Ken Patih, selamat malam.

Materi Stand Up Comedy Tentang Terlambat (Telat)

naskah stand up comedy tentang telat

naskah stand up comedy tentang telat

Jaman SMA dulu gue sering banget terlambat nyampe sekolah. Yang paling ngeselin dari terlambat adalah, gue harus rela dipermalukan di depan kelas. Iya, ada seorang guru (nama disamarkan) yang suka banget mempermalukan gue.

Sebutlah Namanya Pak Bunga. Itu nama samaran, ya. Nama aslinya Pak Raflesia Arnoldi.

Jadi, pak bangkai ini kayaknya puas banget kalau udah bisa nge-bully murid.

Kayak waktu itu. Gue akhirnya berdiri di depan kelas gegara terlambat.

“Ken ini sebenarnya ganteng," kata pak bangkai sambil ngeliatin gue dari ujung kepala sampai ujung kaki.

“Tapi sayangnya badannya kecil, kerempeng. Kalau ada temannya bersin pasti dia mental" Lanjutnya. Itu, anak-anak sekelas puas ngetawain gue men! Sialan.

“Tapi dia cocok loh jadi bintang iklan," lanjutnya lagi.

“Hah serius pak?" tanya gue.

“Iya, saya serius."

Akhirnya ini orang memuji juga. Gue menepuk dada. Hahha! Ken gitu loh!

“Tapi, iklan obat cacing," lanjutnya.

Gue Ken Patih, selamat malam.

Materi Stand Up Comedy Tentang Indonesia

naskah stand up comedy tentang indonesia

naskah stand up comedy tentang indonesia

Perkenalkan gue Jomleh alias jomblo sholeh. Ada yang nggak kenal sama gue? Kalo nggak ada juga nggak papa, gue juga nggak kenal kalian. Orang Indonesia tuh suka aneh ya.

Kalo di Jakarta tuh ada bus yang pake jalur khusus. Apa namanya? (penonton menjawab busway) Ini aneh. Orang sering nyebut busway, padahal kalo kita perhatikan dengan benar, itu bukan busway, tapi bus Trans Jakarta. Busway itu nama jalurnya. Kan nggak lucu kalo ditanya gini, “Bro tadi lu naik apa?", “Naik busway". Naik busway? (ekspresi kebingungan) Maksud lu jalan kaki lewat jalur busway?

Ngomongin tentang busway, gue heran kok kalo bus Metro Mini nggak boleh lewat situ? Padahal itu jelas busway, artinya jalan untuk bus. Lha kan Metro Mini juga bus. Kecuali kalo Metro Mini dilarang lewat rel kereta api, itu baru tepat.

Terus di Indonesia tuh ada mie instan dengan bermacam rasa. Ada yang namanya mie goreng. Nah, gue bingung, yang digoreng itu apanya? Masaknya sama-sama direbus. Masih tentang mie instan nih. Orang Indonesia itu terkenal dengan jargonnya, belum makan kalau belum makan nasi. Pernah dengar kan? Makan mie instan cuma dijadiin lauk, makanan utamanya tetap nasi. Pokoknya seberat apapun makanannya, belum makan kalau belum makan nasi. Bahkan makan lontong aja yang sama-sama dibuat dari beras, mungkin karena kuahnya terlalu banyak, dicampur dengan nasi. Tapi untungnya gue belum pernah lihat ada orang makan nasi lauknya nasi goreng.

Acara TV di Indonesia itu terkenal dengan sinetronnya. Bahkan ada yang sampai ribuan episode nggak tamat-tamat. Biasanya sinetron Indonesia kalau ratingnya bagus, episodenya dipanjang-panjangin, sampai nggak nyambung sama isi ceritanya. Sinetron Tukang Bubur Naik Haji, lu semua pada tau kan? Nih sinetron ceritanya udah nggak nyambung sama judulnya. Sinetron ini mengisahkan tentang impian tukang bubur yang ingin naik haji. Tokoh utamanya dibikin meninggal, tapi sinetronnya masih ada. Makanya gue nggak setuju kalau cerita Bapak Ir. Soekarno dibikin sinetron, bisa-bisa ceritanya sampai cucu Ibu Megawati nggak tamat-tamat.

Di Indonesia juga kadang ada yang suka kebalik. Misalnya, saat hajatan dan tahlilan orang meninggal. Orang yang hajatan itu kan lagi bahagia. Yang kondangan malah ngasih duit. Tapi, saat tahlilan orang meninggal, keluarga duka malah yang harus bagi makanan ke orang-orang yang ikut tahlilan, nggak peduli mau keluarga kaya atau miskin. Ini kan kebalik.

Terus ada lagi nih, klip. Tahu kan klip? Kalo kalian lihat kamus, klip itu alat untuk menjepit kertas. Tapi, ini banyak disalahgunakan. Klip dipake buat bungkus plastik makanan. Nggak jarang klipnya juga nyampur sama makanan. Kalo kemakan kan bahaya.

Gue juga suka aneh sama artis yang kena masalah hukum. Udah ketangkep, tapi seperti merasa tak bersalah, malah bilang sebagai warga negara yang baik, kita harus mengikuti proses hukum yang ada. Ini kan absurd, kalo ngaku warga negara yang baik, ya jangan melanggar hukum dong. Iya nggak?

Sekian, gue Jomleh.

Materi Stand Up Comedy Tentang Cinta

naskah stand up comedy tentang cinta

naskah stand up comedy tentang cinta

Assalamualaikum
Bagaimana kabarnya? Sehat gak? Sehat ya….?Loe tau gak?menurut penelitian yang dikutip oleh majalah time’s seorang pria bisa jatuh cinta kepada wanita hanya dalam waktu 8 detik hanya dengan tatapan mata. Tetapi menurut gue itu gimana ceweknya juga sih. Misal gue contohin ya? Mana ni, (menunjuk penonton) mohon maaf ni mbak ya?.. eh mohon maaf ini bukan embk.. hehe. . ya udah deh mbak feni aja (salah satu dewan juri). Delapan detik dengan tatapan mata (memandang mbak feni sejenak)… Tukan penelitiannya salah… Ngga perlu delapan detik, empat detik aja gue udah sayang.. hehehe.

Tapi yang masih gue heranin itu keling (yuda keling), loe tahu keling? mana orangnya nih,, ini ni orangnya nih. Keling ini ceweknya tu cakep banget trus ceweknya tu natap keling berapa detik ya? Detik pertama, wah penampakan nih…. Detik kedua, sepertinya dia hantu yang ramah… Detik 2, 3, 4, sampai delapan, Pelihara ah. hahaha.

Cowo itu emang gampang banget suka sama cewek, lihat cewek cakep dikit langsung naksir, PDKT seminggu langsung jadian. Ya maksud gue ya, loe tu kalo milih cewek ya jangan cepet-cepet PDKT nya. Kita kan gak tahu sicewek ini aslinya kayak gimana? ya kan? Udah kepalang jadian, di ajak maen ke pantai niat pengen romantis sambil maen layangan pas layangannya putus, eh dikejar sama ceweknya.. EH LAYANGAAAN AIIIING…. hahaha. Sayang nggak usah dikejar kita beli aja yang baru. (Ceweknya jawab) Bukan gitu sayang, ini layangannya mahal.. hahaha.

Tapi gue suka sama cewek yang cantik, tapi gue merasa minder men, karena sampai sekarang gue beranggapan bahwa cewek yang cantik itu perawatannya mahal. dari pada punya cewek cantik, mendingan kita ngontrak rumah, heheh. Ya kan? cewek cantik itu perawatannya mahal, tiap hari pergi kesalon, tiap minggu krimbat, tiap bulan ganti oli, sok biker, kampas rem,, ah macem-macem lah. hhahaha.

Itu, Makanya gue lebih suka cewek yang sederhana yang nggak neko-neko. Sayang hari ini kita makan susi yuk? nggak usah sayang,susi mah mahal, kita makan di warteg aja ya? itu di perempatan enak. ah serius makan di warteg? iya sayang, murah kok kebetulan hari ini aku yang jaga.. hahaha… Serius kamu yang jaga? iya aku yang jaga. KARO OPO MASEEEE?… hahaha.

Orang tua zaman sekarang itu masih berfikir bahwasannya anak yang cerdas adalah anak yang pintar matematika, sedangkan anak yang pintar dalam bidang yang lain itu nggak dibilang cerdas. sekarang gini untuk orang-orang yang nggak mencintai matematika, buat apa loebelajar matematika terlalu dalam? inget kan? loe belajar matematika dari SD sampai SMA persamaan linier dua variabel nggak kepakai pas lagi beli siomay? … ya kali gitu beli siomay. Eeee Bang beli siomay bang kalau sioamaynya satu tahunya tiga kan tiga ribu, kalau siomaynya dua tahunya tiga kan lima ribu. Berapakah harga satu siomay? hahaha.

Terimakasih gue Dzawin.

Materi Stand Up Comedy yang Ringan-ringan Aja

naskah stand up comedy lucu

naskah stand up comedy gokil

Perkenalkan nama saya Babe

Kali ini saya akan mengambil tema yang ringan aja yaitu tentang kapas. Soalnya kalo ngambil tema besi baja terlalu berat.

Mungkin para sobat ada yang berpikir: Kalo kapasnya sekontainer kan berat juga.

Tepat sekali! Jalan pikiran sobat sangat jauh. Cocok untuk menikmati joke cerdas para comic. Karena konon bin katanya, materi stand up comedy yang baik itu harus cerdas. Harus bisa memancing penonton bermain logika untuk ketawa. Jangan sampai pemirsa diajak main gaple atau domino.

Kan bahaya itu. Bisa ditangkap polisi.

Ini polisi beneran bro.. Bukan polisi tidur.

Ngomongin tentang kapas, saya teringat dengan bantal. Bantal saya terbuat dari kapas. Gulingnya juga. Kasurnya juga. Tapi kecoak nya tidak.

(Nungguin, kali aja ada yang ketawa. Katanya comic yang baik harus kasih kesempatan audiens untuk ketawa dulu. Tapi sayangnya gak ada yang ketawa..)

Gara-gara males bersihin bantal, banyak kecoa di kamar saya. Kecoa dari seluruh dunia pada ngumpul semua. Gokil banget tuh kecoa. Emang kamar saya markas PBBK?

Tahu singkatan dari PBBK? Persatuan Bangsa-Bangsa Kecoa

(Alhamdulillah, ada beberapa penonton yang ketawa) Yang ketawa berarti salah satu anggotanya hahaha..

Selain kecoa, makhluk ngeselin lainnya yang suka nyelempit di bantal kasur kapas adalah kutu busuk. Cuma satu sih.. Tapi temennya banyak.

Parah banget tuh kutu. Udah dikasih minyak seliter, tetep aja baunya busuk. Udah gitu bikin mama saya.. cie.. panggil mama – biasanya panggil emak. Mama saya marah banget karena minyak gorengnya ilang seliter.

Mama teriak, “siapa yang ambil minyak goreng mama?"

Ya saya jawab, “kutu busuk, Ma.."

Terang aja mama tambah sewot. Mama bilang, “Kutu busuk kepala gondrong? Dasar kutu kupret!"

Hadew.. parah.. (sambil garung-garuk kepala dan ngelirik rambut gondrong)

Kembali soal kapas..

Kapas itu melambangkan kemakmuran. Lihat aja di lambang garuda pancasila. Di sila kemakmuran bagi seluruh rakyat Indonesia, dilambangkan dengan gambar padi dan kapas. Kenapa gak diganti kecoa dan kapas ya?

Atau kutu busuk dan kapas?

Kan yang suka tidur di atas kasur kapas itu kutu busuk?

Iya kan? Mana ada padi di atas kasur?

Gak percaya?

Coba periksa kasurnya. Tak bakalan nemui padi deh. Yang pasti ada itu kutu busuk… plus kecoa.

Uft…. (ambil napas panjang. Lumayan groginya udah mulai berkurang).

Kemaren di kasur kapas saya ada pergulatan seru. Maaf, ini bukan cerita parno. Jangan berpikir ngeres lho ya.

Iya, pergulatan seru antara kutu busuk dan kecoa. Mereka berebut untuk duduk di atas kursi…, sorry maksudnya kasur kapas. Kalo yang berantem rebutan kursi sih di senayan…

Lho, kok saya ngomongnya ngelantur ke urusan politik sih? Hehehe…(ketawa. Salah satu trik untuk menguasai panggung dan menutupi pada saat lagi “blank". Kata Raditya Dika sih oke, wajar. Kata Om Indro Warkop DKI: Terusin aja biar dapat kompor gas)

Tapi ada benernya juga sih…

Antara rebutan kursi dan rebutan kasur itu cuma beda tipis. Sama-sama ada kapasnya.

Sama kayak kutu busuk dan kecoa di kasur saya. Mereka bergelut seru berebut kasur

Kata kecoa: “Ini kasur saya."

Kutu busuk bilang: “Bukan. Ini kasur saya."

Tiba-tiba ada tikus datang dan membentak: “Diam…!! Kenapa kalian ribut? Ini kasur saya!"

Kecoa dan kutu busuk terdiam. Kecoa merayap lunglai lalu tidur di guling kapas. Kutu busuk merayap lunglai lalu tidur di bantal kapas.

Saya juga merayap lunglai… lalu tidur… di atas lantai.

Oke, saya siapa…

Terima kasih, Selamat malam!

Thanks to: lucunesia.com| |mazupin.com| |seputarmu.com| |id.wikipedia.org| |ruangtawa.blogspot.co.id|

2 Comments

  1. raffly Oktober 23, 2017
  2. fernipanges November 14, 2017

Leave a Reply

Share
Additional Info